Obrigada :)

Eu tenho de agradecer muito a todas vós pelos comentários que fizeram, do fundo do coração.

Entrei em pânico porque há muito tempo que não comia tantas coisas menos saudáveis num fim-de-semana só. Fiquei com medo de voltar a comer compulsivamente como antes. Mas isso não aconteceu, eu não tenho de me martirizar por isso. Comi porque estava numa festa e a acelebrar com a minha família. Ninguém me obrigou a comer nada, eu comi porque quis. Passei a noite a ouvir elogios de todos, de como estava mais bonita, mais magra, etc, e mesmo assim o que é que eu faço? Martirizo-me porque comi massa, arroz, farinheira... e uma fatia de bolo! Eu devia era ter ficado orgulhosa por me ter conseguido controlar. Se me apeteceu por momentos comer mais bolo? Sim, apeteceu, mas eu já não tinha fome e ía acabar por ficar mal-disposta.

Ah, e quando eu disse que a Joana de há uns tempos atrás resolvia os problemas a comer, era no sentido de "comer as minhas emoções". Eu tinha um problema e comia compulsivamente. Depois parava, não antes sem ter chorado este mundo e o outro, e então decidia resolver o problema. Agora se me sinto mais stressada, vou correr, fazer exercício, mexer-me, nem que seja fazer uma caminhada. Fico muito mais "leve". Não que eu resolva os meus problemas assim, mas é uma ajuda. Se estou viciada em exercício físico? Um bocado, confesso, mas melhor ter este vício do que outro bem pior. Se gosto de planear o meu dia tendo em conta que tenho de ter uma horinha para me dedicar ao exercício? Sim. Isto faz parte da minha vida, eu gosto e faz-me sentir bem comigo e com os outros. Se sou um bocado exigente e impaciente? Sou. Mas sempre fui assim. Sei que tenho de melhorar um bocadinho neste aspecto, porque muitas vezes (tal como aconteceu) isto leva-me a desmotivar. Não é de um dia para o outro que fico seca que nem um carapau (estou a brincar gente, também não é preciso tanto), nem em 3 meses, nem em 6. Leve o tempo que levar, eu todos os dias aprendo coisas novas, quer em termos de exercicios, quer em termos de alimentação. Eu percebi que andava a comer poucos hidratos e que se calhar o meu corpo não perde gordura porque não tem energia suficiente e em vez de queimá-la, acaba por ficar em modo de "reserva". Não queima, não há energia suficiente para queimar.

Eu estou a portar-me muito bem desde então, acreditem. Eu mais logo já venho publicar aqui as fotos das minhas últimas refeições e actualizar os treinos. Até senti que ontem o meu treino de musculação correu muito melhor, puxei muuuito mais.

Não vou deitar a toalha ao chão, era só o que mais faltava. Não sou assim, não desisto de nada se sei que vale a pena. E enquanto tiver este blog e vos tiver a vocês para me dar na cabeça sempre que eu resolva ter o chelique, acho que estou no bom caminho. Mais uma vez obrigada, meninas.

Ah, já me esquecia, perdi o medo da balança e lá me meti em cima do bicho. 58 kg. Eu não sei o que isto pode significar porque não fiz uma avaliação física, nem sei quanto ganhei de massa muscular. Para a próxima semana vou marcar uma avaliação física, para saber tudinho e depois comparar daqui a uns meses.

Eu, a portar-me muito mal!

Este fim-de-semana foi para esquecer em termos de alimentação. Abusei e desta vez não há desculpa nem “não comeste assim tanto”. Parece que voltei ao que era. Devo estar parva, ou então é por estar com o período, sei lá.

A minha prima fez 12 anos, fomos jantar fora com a família, ao mesmo restaurante do fim-de-semana passado, no aniversário do meu irmão. Eu não sei o que se passou, o meu cérebro deve ter desligado, até massa comi! Arroz, massa, rolinhos com salmão… e depois fomos até casa dos meus tios para comer o bolo. Pimbas, o cérebro desligou outra vez. Parece que me esqueci de todos os meus objectivos, e de que prometi a mim mesma que não tocava em bolos até ao final do ano (agora é que não tocas mesmo). Eu não preciso de bolos, isto só me faz andar dois passos para trás no meu objectivo. Mas depois lá vem o “estás igual, lixa-te nesta porcaria e come o que quiseres”.

Hoje a minha mãe acorda-me e diz-me que há almoço em casa dos meus avós. Cozido à Portuguesa. Com este calor… mas a minha tia está grávida e teve desejos. Lá fomos todos comer. Há mais de um ano que não comia farinheira. Mas qual quê, comi e comi bem (estou com uma azia que nem posso)! Arroz, feijão, pão com queijo… e ainda umas quatro bolas de gelado de noz.

Estou desmotivada, pronto. Eu não queria confessar, mas já não dá mais para esconder. Treino todos os dias, às vezes até duas vezes por dia, faço musculação, desde o início do verão que tenho comido bem, que mais é que eu tenho de fazer? Eu estou igual minha gente(!), a saia do traje está na mesma, as calças estão na mesma, mas o que é que está mal? Eu ainda nem me pesei porque tenho pavor de chegar à balança e ter os mesmos 59 kg (ou mais) que tinha desde a última vez que me pesei, que deve ter sido em Maio.

Odeio sentir-me assim. Eu já não sou assim. Não posso voltar à Joana de antigamente, que “resolvia” os problemas a comer. A Joana de hoje não come compulsivamente quando tem um problema, vai antes fazer exercício. Eu sei que amanhã corro até não poder mais, mas este fim-de-semana andei para trás e não posso, se me sinto igual só tenho é de me esforçar mais, não comer porcarias e não arranjar desculpas parvas (quantas vezes é que eu já disse isto?). Ora é porque estou com o período, ora porque me sinto gorda, ora porque treino muito e também sou filha de deus e mereço… grrr.

Amanhã vou pesar-me, tem de ser. Vou ter em conta que ganhei músculo e não vou desesperar se o bicho do demónio/balança acusar 59 kg ou mais (é mentira, vou desesperar sim). E lá vou eu ajustar mais coisas na alimentação e fazer mais cardio.