Quem é vivo sempre aparece, não é verdade? Um mês depois, mas apareci. E peço desculpa por ter desaparecido sem dar notícias.
Nem sei bem por onde começar, mas talvez comece só com uma pequena explicação e depois vou escrevendo ao longo dos posts o que tem acontecido. Sim, eu vou escrever mais posts, porque eu vou voltar!
Sabem, isto da motivação tem muito que se lhe diga. A motivação não aparece só porque dizemos, numa noite, depois de ter enfardado este mundo e o outro, que vamos mudar e que amanhã sim, é o dia de assentar a cabeça e fazer as coisas certas se queremos alcançar alguma coisa. A motivação tem de vir de cá de dentro, temos de sentir alguma coisa a puxar-nos mesmo para fazer isso. Temos de acreditar com tudo o que temos, sentir que somos capazes. Eu sei como isso é porque foi o que me aconteceu no verão. Sentia-me capaz de mudar, de conseguir. Sentia-me forte e conseguia ver algumas mudanças a acontecer. Cada dia que passava estava mais motivada, estava tão orgulhosa de mim e da minha força que nem ousava pensar sequer em comer um bolo. Estava concentrada no meu objectivo, de férias e apenas com isto a preocupar-me a cabeça. Agora é dificil. O ano passado aconteceu a mesma coisa por esta altura: faculdade, stress, problemas pessoais... tudo a acontecer. E não tenho conseguido concentrar-me no meu objectivo e ultimamente só consigo pensar que não sou capaz. Consigo imaginar-me a ser forte, mas não o consigo ser, percebem? Na minha cabeça sei que consigo resistir a um bolo, mas na verdade não é isso que o faço. Porque estou completamente desmotivada. E para uma pessoa que sempre "comeu as emoções" é ainda mais complicado. Vocês não imaginam (ou se calhar até imaginam) o quanto me sinto derrotada e triste comigo. O que eu era quando comecei este blog e o que sou agora... é ridículo.
Eu não estou a querer arranjar desculpas, estou apenas a contar aquilo que se passa na minha cabeça. Não me reconheço. Eu não sou de baixar os braços, toda a gente que me conhece sabe isso e que luto sempre, só que eu acho que estou cansada... mesmo. Isto sempre me atormentou, e eu cada vez estou mais cansada de lutar. Não vejo resultados quando me esforço a sério, estou sozinha porque ninguém entende onde eu quero chegar e por mais focada que tente estar e abstraída de tudo o resto, é difícil. A minha mãe diz que eu sou apenas uma miúda de 20 anos, esforçada, mas que quer fazer tudo e ser tudo ao mesmo tempo e ninguém consegue viver assim. Por um lado ou outro, a corda acaba por rebentar. E talvez seja isso que está a acontecer. Não é isso que eu quero, eu só quero encontrar a direcção certa outra vez. Por isso é que eu tenho de voltar a escrever aqui e a visitar os vossos blogs. Tenho de voltar a encontrar aquela Joana focada que eu era, e conto com a vossa ajuda. Porque eu sei que vocês se lembram dela, assim como eu me lembro.
Ajudam? É que eu acho que ela ainda anda por aí, mas está só com medo... de falhar outra vez.
