Insanity

 

Fiquei tão contente com os comentários motivadores que recebi no último post, a sério! Obrigada do fundo do coração, por tudo o que disseram :) Não vou desiludir quem acredita em mim e também não me vou desiludir a mim própria. Já aprendi muita coisa, sei o que fazer e agora é só meter em prática. É difícil, passamos por estes momentos de desmotivação mas acho que não há ninguém, por muito disciplinado que seja, que nunca tenha sentido isto. Eu não vou desistir de mim, garanto! É das coisas que eu mais quero, e se eu posso levantar-me da cama todos os dias e mudar o rumo das coisas, é isso que vou fazer. Porque há muitas pessoas que se calhar queriam e não podem. Portanto, vamos para a frente com isto de uma vez por todas!

 

Como já não estou a viver em Lisboa, tive de deixar o ginásio de lá, o Solinca. As coisas não correrem bem como o esperado mas eu também não quero falar disso. É em minha casa que me sinto bem e pronto. Só que só volto ao ginásio no final do mês. Como eu não consigo estar parada, para além de ter ido correr alguns dias (não muitos porque o frio desencoraja-me) fiz também uns videos do Insanity. Conheci o Insanity através de uns blogs brasileiros e fiquei curiosa para experimentar. Já consegui os videos e aquilo é mesmo muito puxado! Julgava eu que estava em forma... afinal nem lá perto! lol. Só que como a alimentação tem sido um desastre, este exercício que eu faço é mais para descarregar a consciência e não estou a ver efeitos nenhuns, logicamente.
Agora, o meu objectivo principal é eliminar gordura. Não quero perder os meus músculos, mas sei que vou ter de sacrificá-los um pouco para primeiro perder esta gordura todas que me está a tirar o sono. Vou continuar com a musculação (e com as aulas de grupo) quando voltar ao meu ginásio de Setúbal, sim, mas não com o objectivo de crescer, por enquanto. Apenas tonificar (se bem que o Insanity também faz isso). Tem de ser, por muito que me custe; uma coisa de cada vez. E vou voltar a correr! :D Três vezes por semana, faça chuva ou faça sol! Já tenho muuuuitas saudades!

Já fiz até à sexta aula do Insanity, mas vou começar tudo de novo esta semana, com a alimentação certinha. Preparem-se porque vai haver fotos das comidinhas!

Beijinhos e mais uma vez obrigada a todos pela força, sem este cantinho e sem vocês, nem sei o que seria! :D
 

Olá...

Quem é vivo sempre aparece, não é verdade? Um mês depois, mas apareci. E peço desculpa por ter desaparecido sem dar notícias.

 

Nem sei bem por onde começar, mas talvez comece só com uma pequena explicação e depois vou escrevendo ao longo dos posts o que tem acontecido. Sim, eu vou escrever mais posts, porque eu vou voltar!

 

Sabem, isto da motivação tem muito que se lhe diga. A motivação não aparece só porque dizemos, numa noite, depois de ter enfardado este mundo e o outro, que vamos mudar e que amanhã sim, é o dia de assentar a cabeça e fazer as coisas certas se queremos alcançar alguma coisa. A motivação tem de vir de cá de dentro, temos de sentir alguma coisa a puxar-nos mesmo para fazer isso. Temos de acreditar com tudo o que temos, sentir que somos capazes. Eu sei como isso é porque foi o que me aconteceu no verão. Sentia-me capaz de mudar, de conseguir. Sentia-me forte e conseguia ver algumas mudanças a acontecer. Cada dia que passava estava mais motivada, estava tão orgulhosa de mim e da minha força que nem ousava pensar sequer em comer um bolo. Estava concentrada no meu objectivo, de férias e apenas com isto a preocupar-me a cabeça. Agora é dificil. O ano passado aconteceu a mesma coisa por esta altura: faculdade, stress, problemas pessoais... tudo a acontecer. E não tenho conseguido concentrar-me no meu objectivo e ultimamente só consigo pensar que não sou capaz. Consigo imaginar-me a ser forte, mas não o consigo ser, percebem? Na minha cabeça sei que consigo resistir a um bolo, mas na verdade não é isso que o faço. Porque estou completamente desmotivada. E para uma pessoa que sempre "comeu as emoções" é ainda mais complicado. Vocês não imaginam (ou se calhar até imaginam) o quanto me sinto derrotada e triste comigo. O que eu era quando comecei este blog e o que sou agora... é ridículo.

Eu não estou a querer arranjar desculpas, estou apenas a contar aquilo que se passa na minha cabeça. Não me reconheço. Eu não sou de baixar os braços, toda a gente que me conhece sabe isso e que luto sempre, só que eu acho que estou cansada... mesmo. Isto sempre me atormentou, e eu cada vez estou mais cansada de lutar. Não vejo resultados quando me esforço a sério, estou sozinha porque ninguém entende onde eu quero chegar e por mais focada que tente estar e abstraída de tudo o resto, é difícil. A minha mãe diz que eu sou apenas uma miúda de 20 anos, esforçada, mas que quer fazer tudo e ser tudo ao mesmo tempo e ninguém consegue viver assim. Por um lado ou outro, a corda acaba por rebentar. E talvez seja isso que está a acontecer. Não é isso que eu quero, eu só quero encontrar a direcção certa outra vez. Por isso é que eu tenho de voltar a escrever aqui e a visitar os vossos blogs. Tenho de voltar a encontrar aquela Joana focada que eu era, e conto com a vossa ajuda. Porque eu sei que vocês se lembram dela, assim como eu me lembro.

 

Ajudam? É que eu acho que ela ainda anda por aí, mas está só com medo... de falhar outra vez.