Mais um desabafo

Ontem fiz uma coisa que raramente faço, que é pesar-me. Há já algum tempo que não ligo ao peso, prefiro testar através da roupa e das fotos que vou comparando. Primeiro lá fui vestir a saia do traje para ver se ela ainda continuava justinha (já me esteve larga, é um 36) como na quarta-feira passada tinha constatado (maldita saia, és o meu pior pesadelo!). A dita cuja não estica para lado nenhum, é que não falha. E pimba, quase que não cabia nela de tão justa que me ficava no rabo e coxas.

 

Foi o pânico. Fui à balança e cai-se-me o queixo quando vejo o bicho a mostrar-me 61 kg. Ora isto depois de saber que ainda não é este mês que volto ao ginásio... foi um bocadinho difícil. Confesso que choraminguei um bocadinho, não estava à espera. Não ando a comer assim tão mal e faço sempre exercício 6 vezes por semana. Será músculo? Será gordura? Não sei o que é. A minha mãe já me tinha dito que o meu rabo estava mais arrebitado e firme, o que faz sentido por causa do Insanity (aquilo é só agachamentos) e também por causa dos agachamentos e exercícios para glúteos que tenho feito quase sempre a seguir. O rabo até aceito, que eu não quero cá coisas descaídas, mas as coxas?!? Porquê?? Porque é que as coxas afinam quando a maior parte das pessoas começa a correr e a fazer mais exercício, e comigo é ao contrário? Expliquem-me. As coxas são o meu pior pesadelo, seja músculo ou seja gordura que as está a fazer ganhar volume, eu não quero!

 

Choraminguei e choraminguei. Quis mandar tudo à fava, mas não mandei. Respirei, pensei um bocado e a roupa de treino estava ali à minha espera para mais um video do Insanity... não ía ficar por fazer. Eu não ia aguentar desiludir-me desta forma. Não vou desistir, nem sou capaz.

Hoje levantei-me bem cedo da cama, comi umas torradas de pão de centeio, metade de uma banana com canela e bebi um café. Estudei, adiantei uns trabalhos da faculdade e fui correr. Não correu bem, tenho sempre dores nos gémeos, mas desta vez foram mesmo cãibras fortes, a modos que só corri 20 minutos e andei outros 20. Sinto-me derrotada. Eu não quero ser fraca, juro por tudo. As pessoas vêm comentar os meus post a dizer que as inspiro, mas eu sinceramente já não sei onde buscar motivação. Quanto mais me esforço, menos resultados vejo... como é que se faz afinal? Eu faço disto um estilo de vida porque já não sei fazer de outra forma, mas não deixo de ter este objectivo que é emagrecer, e não estou a conseguir. Nem ao ginásio posso ir... o único sítio onde ainda conseguia distrair-me de tudo o resto. Não me posso sentir contente, nem motivada, é impossível.

Desculpem se desiludo alguém, mas eu tenho de deitar isto tudo cá para fora e só aqui é que o posso fazer.

Foco, foco, foco!

Na quinta-feira o dia passou-se extremamente bem em termos de alimentação excepto à seia. Fui tomar café com um amigo, jantei cedo e voltei tarde para casa (já era uma e pouco da manhã). Foram quase 5 horas sem comer. Para uma pessoa que anda esfomeada nos últimos dias, a coisa não foi feita por menos e marchou tudo o que possam imaginar. Uma vergonha! Desde pão, bolachas, iogurte hiper calórico, chocolate... até o resto da massa que a minha mãe fez para o jantar. Não comi massa ao jantar porque é muito pesado e tinha muita gordura, e feita parvalhona fui comê-la antes de me deitar. Lindo, maravilhoso, estou cada vez melhor! E não me digam que é por ter comido poucos hidratos porque eu comi aveia, pão ao almoço e pão ao lanche (o necessário). Não digam que foi só desta vez porque isso não é desculpa. Eu dou um passo à frente e dois para trás, que desculpa é que há para isso? Eu tenho andado a comer mais hidratos devido aos vossos conselhos, mas não está a ajudar, não mesmo. Só penso em pão! É como se comesse e me descontrolasse completamente. Era tão mais fácil se estes alimentos não existissem cá em casa. Não moro sozinha e não sou eu que controlo as compras cá de casa (apesar de me compraraem tudo o que quero para a minha alimentação) mas eu sei que isso não pode ser desculpa. Tenho de ser forte psicológicamente e pensar antes de comer.

 

Hoje, para compensar, estive o dia todo a beber chá verde e muita água. Passei o dia todo na casa de banho lol. Este fim-de-semana vou portar-me muito bem porque eu não quero voltar a sentir-me como me senti hoje, depois de ter comido daquela forma na quinta-feira à noite. Mas já passei pelos vossos blogs e encontrei logo motivação! Foco, foco, foco!

 

Ficam algumas fotos das refeições de ontem e hoje (só o que fotografei porque o resto não me lembro, esqueci-me de apontar):

 

Pequeno-almoço de quinta: Pão de centeio com requeijão e fiambre, iogurte magro e 1/2 banana com canela.

Jantar de quinta: Salada de rúcula e tomate (sem tempero) e peitos de frango com cogumelos grelhados

Papas de aveia com canela, iogurte de morango e 1/2 banana

Almoço de hoje: Salada de rúcula, tomate, grão e peitos de frango (temperei com vinagre balsâmico e e oregãos)

Lanche: Bolachas de arroz integral com fiambre de frango e iogurte magro de morango

Jantar: Omelete de claras, fiambre de frango, requeijão, grão, tomate e rúula (já perceberam que adoro rúcula?)

 

Treino de ontem: Aula Insanity + abdominais + agachamentos e outros exercícios para glúteos

 

Hoje não treinei. Estou muito cansada, dói-me o corpo todo e por isso decidi ouvir o corpo e descansar hoje. Amanhã vou correr pela segunda vez esta semana. Era para ter sido hoje.

 

Ah, e tenho de passar a deitar-me mais cedo, não ando a descansar o suficiente, está visto! E a postar a horas decentes também! Podem dar-me na cabeça, é mesmo para o fazer!



Olá...

Quem é vivo sempre aparece, não é verdade? Um mês depois, mas apareci. E peço desculpa por ter desaparecido sem dar notícias.

 

Nem sei bem por onde começar, mas talvez comece só com uma pequena explicação e depois vou escrevendo ao longo dos posts o que tem acontecido. Sim, eu vou escrever mais posts, porque eu vou voltar!

 

Sabem, isto da motivação tem muito que se lhe diga. A motivação não aparece só porque dizemos, numa noite, depois de ter enfardado este mundo e o outro, que vamos mudar e que amanhã sim, é o dia de assentar a cabeça e fazer as coisas certas se queremos alcançar alguma coisa. A motivação tem de vir de cá de dentro, temos de sentir alguma coisa a puxar-nos mesmo para fazer isso. Temos de acreditar com tudo o que temos, sentir que somos capazes. Eu sei como isso é porque foi o que me aconteceu no verão. Sentia-me capaz de mudar, de conseguir. Sentia-me forte e conseguia ver algumas mudanças a acontecer. Cada dia que passava estava mais motivada, estava tão orgulhosa de mim e da minha força que nem ousava pensar sequer em comer um bolo. Estava concentrada no meu objectivo, de férias e apenas com isto a preocupar-me a cabeça. Agora é dificil. O ano passado aconteceu a mesma coisa por esta altura: faculdade, stress, problemas pessoais... tudo a acontecer. E não tenho conseguido concentrar-me no meu objectivo e ultimamente só consigo pensar que não sou capaz. Consigo imaginar-me a ser forte, mas não o consigo ser, percebem? Na minha cabeça sei que consigo resistir a um bolo, mas na verdade não é isso que o faço. Porque estou completamente desmotivada. E para uma pessoa que sempre "comeu as emoções" é ainda mais complicado. Vocês não imaginam (ou se calhar até imaginam) o quanto me sinto derrotada e triste comigo. O que eu era quando comecei este blog e o que sou agora... é ridículo.

Eu não estou a querer arranjar desculpas, estou apenas a contar aquilo que se passa na minha cabeça. Não me reconheço. Eu não sou de baixar os braços, toda a gente que me conhece sabe isso e que luto sempre, só que eu acho que estou cansada... mesmo. Isto sempre me atormentou, e eu cada vez estou mais cansada de lutar. Não vejo resultados quando me esforço a sério, estou sozinha porque ninguém entende onde eu quero chegar e por mais focada que tente estar e abstraída de tudo o resto, é difícil. A minha mãe diz que eu sou apenas uma miúda de 20 anos, esforçada, mas que quer fazer tudo e ser tudo ao mesmo tempo e ninguém consegue viver assim. Por um lado ou outro, a corda acaba por rebentar. E talvez seja isso que está a acontecer. Não é isso que eu quero, eu só quero encontrar a direcção certa outra vez. Por isso é que eu tenho de voltar a escrever aqui e a visitar os vossos blogs. Tenho de voltar a encontrar aquela Joana focada que eu era, e conto com a vossa ajuda. Porque eu sei que vocês se lembram dela, assim como eu me lembro.

 

Ajudam? É que eu acho que ela ainda anda por aí, mas está só com medo... de falhar outra vez.

 

As novidades

Estou de volta, depois de uma semana de praxes muuuito intensa, como sempre. Como é óbvio, eu não consegui controlar a minha alimentação nestes dias (nem a bebida, cof cof :P), mas a verdade é que também não fiz muito por isso. Devia, por não ter ido ao ginásio dia nenhum, mas eu já sabia para o que ía. Não é que tenha comido muito, mas o que comia não era propriamente o mais saudável.

 

Então, passemos ao título do post... as novidades! Estou a viver em Lisboa com o meu irmão em casa da minha avó. Como estudamos os dois na mesma faculdade e os passes  Setúbal-Lisboa de comboio são para lá de caros, a única opção foi mesmo mudar-me para lá. A casa da minha avó e a minha faculdade ficam precisamente a uma hora de distância de autocarro, mas é o que se arranja.

 

Eu confesso que fiquei muito contente no princípio, mas durante a semana comecei a duvidar seriamente se me ia habituar a esta nova vida. O facto de não me estar a alimentar bem e alguns problemas pessoais que surgiram, deixaram-me um bocadinho nervosa e desiludida comigo. Houve dias em que comi fast-food ao almoço e ao jantar. Eu sei que disse a mim mesma que era só esta semana (e é mesmo!), mas agora que vejo o que fiz... sinto-me culpada. E a minha avó sempre a fazer bolos para o pequeno-almoço... ela é uma avó fantástica, mas por muito que eu lhe diga que não quero comer bolos e que isso já não faz parte da minha alimentação, ela faz. E eu sinto-me mal de deixar as coisas estragarem-se. Mas talvez assim ela perceba que eu não quero mesmo.

 

A juntar a tudo isto, o que mais me preocupava era a "busca" por um novo ginásio em Lisboa. Eu tenho muita pena de deixar o meu ginásio, onde já conheço as pessoas e onde me sinto bem a treinar, mas para matar saudades, aos fins-de-semana, vou treinar musculação a sério com o meu pai! Sim, porque... o meu novo ginásio não é bem para a malta do ferro. Penso eu!

Pois é, o meu novo ginásio é o Solinca do Colombo!

 

Eu fui conhecer o Solinca na Sexta-feira à tarde e fiquei simplesmente encantada. É claro que dá 10 a 0 em tudo ao meu ginásio de Setúbal . O meu instrutor de cycling dá aulas de RPM e Body pump lá, e foi por isso que fui falar com ele para me informar.

 

Como tenho aulas à tarde, só vou poder treinar de manhã e à hora de almoço, mas isso não é problema porque há aulas desde as 7:30h, o que não acontecia no meu ginásio de Setúbal, obviamente. E eu não me importo nada de treinar de manhã, aliás, é a altura do dia que mais gosto. Aquilo é outro mundo, mesmo. E posso utilizar a piscina quando quiser! Oh meu deus, eu queria tanto fazer piscina porque adoro nadar! E os balneários daquilo? Só os balneários são do tamanho do meu ginásio de Setúbal lol. E há aulas que eu nunca tinha ouvido falar... vivo mesmo na província :P Já para não falar da tecnologia das máquinas... levo o ipod ou o iphone e ligo com o usb para ouvir as minhas músicas e até mesmo jogar. Eu fiquei encantada, já deu para perceber certo?

Começo na terça-feira, às 7:30h da manhã com uma aula de RPM. Nunca fiz RPM, naquelas bicicletas todas xpto... mal posso esperar! Estou um bocado nervosa porque não conheço ninguém, nem sei ainda como as coisas funcionam por lá, mas o meu instrutor já me descansou porque sempre que tiver alguma dúvida é só perguntar-lhe. Ah, e finalmente, vou fazer uma avaliação física. Vou marcá-la na terça-feira.

 

A próxima semana é para voltar em grande aos treinos. Sim, porque estou completamente enferrujada e a ficar mesmo maluca por não ter treinado uma semana inteira. Em relação à alimentação já está tudo tratado. Vou levar a minha comida pronta para casa da minha avó e vou comprar por lá as coisinhas para os meus lanches e pequenos-almoços. Iogurtes fage, oláá! :P (Vou poder ir ao El Corte todas as semanas comprá-los!).

 

Vou levantar a cabeça, buscar inspiração e motivação em tudo o que conseguir e concentrar-me em mim, e só em mim (e em algumas pessoas que ainda valem a pena...). Sobretudo, não me deixar refugiar na comida. Sim, porque apesar de tentar negar, é isso que tem estado a acontecer, de certa forma. E eu não vou deixar que isso aconteça outra vez. Tropecei, caí e já me estou a levantar, como sempre fiz e sempe vou fazer! Como dizem as bloggers brasileiras, Simboraaa!